Любимые цитаты:
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я загубився!
- А ты свой адрес знаешь?
Малыш вдруг перестает плакать и радостно сообщает: «Мой адрес www.vova.com»
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная по футболу,
убийство считается преступлением?
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором...
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не
слушает". А. Эйнштейн
В магазине Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 гривен.
Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования Табачник
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!
-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с
соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей,
которые водят хороводы - хороводоводоведы.
"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
Макияж, маникюр, педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя
красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это
косы!
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему
же, дам.
Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится
пользоваться общественным!
Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на
ферзя.
"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два
красных слона, пингвин, бегемот и олень..."
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,
раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки
"КИСЯЯЯЯЯ"
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть
проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в
аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
Русский
Українська
English