Любимые цитаты:
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подходите и говорите: "Привет, ты мне нравишься, давай дружить и трахаться."
O tempora! O mores!
О времена! О нравы!
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...
У нас в колхозе порядок такой: умер - подвел бригаду
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень, сексуально озабочен.
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки
У меня черный пояс по кулинарии-убью одной котлетой.
Ни один человек в мире не достоин твоих слёз, а тот кто их достоин не заставит тебя плакать...
Время не лечит раны, время стирает память...
Моя проблема в том, что ты - её решение.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Если бы у печени были руки, она бы задушила горло…
Любовь забывают через 2 месяца, большую любовь через 2 года, а настоящая любовь изменит всю твою жизнь!!!
Если ты хочешь, что бы у тебя было всё хорошо. Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде!!!
Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..." то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, вот и моя кошка не ест шаурму...
Танцуй так, как будто никто не видит; люби так, как будто тебе не делали больно; пой, как будто никто не слышит; живи, как будто Рай уже на Земле (Марк Твен)
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, пишет новую книгу: «Как развести друзей»
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
Если у Вас кривые ноги, страшная физиономия и руки не с того места растут???Берите топор и идите в лес!!!Мстите природе!!!
Удача в выборе спутника жизни заключается в том,
чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье! ...
Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"!))))))))))))))))))))))))
когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?
Мой коварный план, целью которого было
порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого
Бывает так, что два человека нравятся друг другу,
но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура
Столько дел, и все важные и неотложные и я просто теряюсь на что первое положить ..уй
"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в
одной стране?
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена:
"Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
при опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Если нет человека ради которого ты хочешь жить -
живи ради себя)))))
В российских школах если трудовик и физрук
бросают пить, то школа ср
азу считается
Русский
Українська
English